Kjære Abby: Bør jeg fortelle halvsøster sannheten om hvem hennes fødselsfar er?

Scenariet kvinnen vokste opp med å tro - det i fødselsjournalen hennes - er ikke ekte.

KJÆRE ABBY: Jeg har en halvsøster som er 14 år yngre, og det er en sensitiv slektssak jeg aldri har delt med henne. Faren hennes giftet seg med vår mor mens hun var gravid med en annen manns barn. Den mannen løy for henne om at han var singel og ønsket å gifte seg med henne. Stefaren min kom på banen, ble forelsket i mamma (vel vitende om at hun var gravid) og giftet seg med henne før hun fødte halvsøsteren min, og det er grunnen til at fødselsjournalene hennes viser ham som faren.

Jeg hadde oppfordret dem begge til å fortelle henne det, men de sa hele tiden at det ikke var på tide, og nå har de begge gått bort. Jeg er i 70-årene nå og er usikker på hvordan (eller om) jeg bør nærme meg henne. Jeg vil sette pris på dine råd i denne delikate saken. — SØSKENSITUASJON

KJÆRE SØSKEN: Jeg råder leserne til å avsløre denne typen informasjon slik at relevante medisinske data kan nås om nødvendig. Hvis du vet identiteten til din halvsøsters fødselsfar og hvor familien hans befinner seg, bør du avsløre denne familiehemmeligheten slik at hun, hvis behovet skulle oppstå, kan finne ut om det er en genetisk disposisjon for kreft, hjerteproblemer osv. Hennes liv eller livene til barna hennes kan ha nytte av å ha den informasjonen.

KJÆRE ABBY: Jeg har to sønner og en datter. Min yngre sønn skal gifte seg om noen måneder. Mens han og søsteren pleide å ha et nært forhold, har de vært fremmedgjort siden farens død for ett år siden. Jeg har grunn til å mistenke at han ikke vil invitere søsteren sin til å delta i bryllupet.

Jeg har tenkt å ta en hjerte-til-hjerte-prat om dette med sønnen min og finne ut hva hans intensjoner er. Jeg ser på en invitasjon som ikke bare riktig etikette, men også en mulighet til å gi et fredsoffer.

Vil du være så snill å gi meg råd om den beste måten å henvende seg til ham om det, og spesifikt hvilke ord jeg skal bruke? Jeg er bekymret for at hvis en invitasjon ikke forlenges, kan forholdet deres bli umulig å reparere. Jeg bør nevne at mens de begge er godhjertede mennesker, er de også sta. — HJERTEKRUKT MAMMA

KJÆRE MAMMA: Uansett hva som skjedde mellom sønnen din og datteren din, må ha vært en doozie som har forårsaket en årelang fremmedgjøring. Hvis du ønsker å henvende deg til sønnen din, gjør det i sammenheng med din bekymring for at hvis hun ikke blir invitert til bryllupet hans, frykter du at fremmedgjøringen kan bli permanent. Men etter det, vær så snill å innse at dette er bryllupet hans, og det er hans og hans forlovedes privilegium å bestemme hvem som skal feire med dem.

KJÆRE ABBY: En kollega av meg døde nylig. Jeg sendte et sympatikort til hans kone og familie. Gentlemannen som gikk bort har en bestevenn som jobber med meg, og de var veldig nære - nesten som brødre. De tok fisketurer sammen, gikk på fotballkamper osv. Jeg vet at vennen sørger også. Vil det være greit å sende denne vennen et sympatikort også? — OMSORGS VENN

KJÆRE OMSORGSVENN: Jeg ser ikke noe galt i å gjøre det. Din medarbeider har åpenbart opplevd et betydelig tap, og et uttrykk for sympati vil være både gjennomtenkt og passende.

Dear Abby er skrevet av Abigail Van Buren, også kjent som Jeanne Phillips, og ble grunnlagt av moren hennes, Pauline Phillips. Kontakt Dear Abby på www.DearAbby.com eller P.O. Box 69440, Los Angeles, CA 90069.

For alt du trenger å vite om bryllupsplanlegging, bestill How to Have a Lovely Wedding. Send navn og postadresse, pluss sjekk eller postanvisning for $8 (US-midler), til: Dear Abby, Wedding Booklet, P.O. Box 447, Mount Morris, IL 61054-0447. (Frakt og håndtering er inkludert i prisen.)

वाटा: